Проблеми відносин партнерів - симптоми та лікування

Партнери – це дві людини, які потенційно готові до створення сім'ї, але поки що не узаконили стосунки та не мають спільних дітей. Ця початкова стадія життєвого циклу сім'ї називається періодом дошлюбного залицяння.

Існує думка, що це стадія відносин не належить до циклу сім'ї, оскільки сімейний цикл визначається стадіями батьківства, т. е. виконанням сім'єю її основних функцій - народження, виховання та соціалізації дітей. Однак і процес романтичного залицяння для пари, і партнерство в дусі чайлд-фрі теж є видами взаємодії між людьми, які бажають побудувати стосунки, пізнати одне одного та навчитися близькості. Тому в цій статті під партнерами маються на увазі дві людини, які мають романтичні почуття один до одного, але не обов'язково перебувають у шлюбі та мають дітей.

Проблем у взаємовідносинах між партнерами може бути безліч. Нерозуміння, конфлікти, різні види мезальянсів - все це заважатиме виникненню тієї самої бажаної близькості та гармонії. Усі вони найчастіше мають ту саму причину - несформованість особистісних психологічних кордонів. Коли особистісні кордони зачіпаються чи регулярно порушуються, виникають конфліктні ситуації і самі конфлікти, наростає невдоволення одне одним, й у результаті союз розпадається.

Межі особистості - це уявлення людини про власне "Я" (про себе) окремо від інших, які визначають його можливості, бажання, думки, відчуття в тілі та відносини з іншими людьми.

Ці межі є приватною територією особистості. Її можна як коло, намальований крейдою, доступ всередину якого відкритий не всім. Вторгнення в особистий простір - і є нічим іншим, як порушення кордонів. Ступінь їх "щільності" - унікальний, не завжди усвідомлюваний "параметр". Він залежить від сформованості особистості та впливає на якість життя людини.

Типи психологічних кордонів особистості

Кордони особи можуть бути жорсткими (непроникними), м'якими (розмитими, проникними) та гнучкими (напівпроникними).

Типи особистих кордонів

Людина з жорсткими межами замикається на своїх переживаннях, але при цьому не дозволяє собі виявляти справжні почуття на людях. Він дуже категоричний, складно переносить зміни, вважає, що сам може впоратися з усім. Його установки не гнучкі: йому складно адаптуватися у суспільстві, бо взаємодія з людьми потребує компромісних рішень. Зароджується страх близькості, йому стає все складніше вибудовувати стосунки, оскільки люди йому непередбачувані. Такій людині варто прагнути зробити свої межі гнучкими, стати більш відкритим для світу і приймати світ таким, яким він є.

Людина з м'якими межами схильна до емоційної залежності, шукає лідера, якого можна "приліпитися". Найчастіше він не може відокремити своє "Я" від чужого, тому легко переходить у стадію злиття - кордони інших стають частиною їхнього власного кордону: їхня воля і почуття не враховуються. Він потребує суспільного схвалення більше за інших, тому ділиться з оточуючими всім, що спадає йому на думку в надії, що з ним розділять його переживання. Але, всупереч очікуванням, виникає зворотний ефект: оточуючі втомлюються від чужого "потоку свідомості" і намагаються уникати спілкування.

Через великі очікування по відношенню до інших і низьких очікувань від себе людина з розмитими кордонами часто пасивний і ранимий. Він страждає від нерозуміння поведінки інших. Намагається пояснити, донести їм, як правильно треба було повестися.

Приклад людини з м'якими особистими межами

Щоб зробити межі більш щільними, але при цьому гнучкими, такій людині потрібно намагатися контролювати свою мову, прагнути бути цікавою та корисною для інших, щоб взаємодія була наповнена чимось, крім переживань про себе. Прийняти ідею, що оточуючі люди мають свої інтереси та бажання, свої межі, свою особисту "територію".

Гармонійні відносини складаються тоді, коли в обох партнерів гнучкі межі: ніхто не претендує на те, щоб відібрати в іншого його свободу або диктувати власний план дій, нав'язувати свої бажання.

Типові проблеми у парі виникають тоді, коли в одного партнера межі м'які, розмиті, а в іншого – жорсткі. Наприклад, одному здається, що близькості, уваги, подарунків, часу, що приділяється його персони, мало. Він хоче поєднатися з партнером в одне ціле, не приймати незалежних рішень, не проявляти себе як окрему особистість, не думати про те, які емоції він викликає у партнера. А іншому, у кого межі жорсткіші, здається, що й часу вдвох достатньо, і вимоги у партнера неадекватно завищені, йому просто "душно" у цих відносинах, де партнер хоче "повиснути" на ньому.

Симптоми проблем відносин партнерів

Залежно від кордонів кожного партнера відносини у парах бувають функціональними (здоровими) та дисфункціональними (проблемними).

Принципи відносин у функціональній парі чи сім'ї:

  • Визнаються та вирішуються проблеми обох партнерів. Міжособистісні проблеми всередині пари, а також проблеми пари, пов'язані із зовнішнім оточенням, не замовчуються, а обговорюються.
  • Заохочуються свободи кожного партнера (відчувати, мислити, обговорювати, творити та інших.).
  • Усвідомлюється цінність кожного партнера, цінуються їх особливості (характеристики).
  • Кожен партнер або член сім'ї вміє самостійно задовольняти свої потреби.
  • Батьки стосовно дітей дотримуються точної лінії поведінки й виховання, роблять лише те, що говорять.
  • Кожен партнер або член сім'ї самостійно вибирає свої рольові функції, вони не нав'язуються.
  • У відносинах та сім'ї є місце не тільки обов'язкам, а й розвагам.
  • Усі помилки, скоєні та визнані партнером, прощаються, ними не зациклюються, але вчаться.
  • Романтичні стосунки та сім'я існують для людини, а не людина для них.
  • Усі правила та закони, що існують у парі чи сім'ї, гнучкі: їх можна обговорювати та змінювати.

У дисфункціональних парах цих принципів не дотримуються, вони цілком протилежні.

Схеми взаємин у парі (сім'ї)

Схема функціональних відносин у парі (сім'ї)

На цьому малюнку чорним кольором схематично зображені принципи взаємин у парі, синім кольором - взаємини членів сім'ї. Стрілки всередині фігур позначають внутрішнє саморозуміння, гармонійні стосунки зі своїм "Я"; стрілки між партнерами та членами сім'ї позначають контакти. У всіх учасників функціональних (здорових) відносин є гнучкі напівпроникні межі. Це говорить про те, що кожен з них може "входити" на "територію" іншого члена сім'ї, але при цьому має право не пропускати іншого всередину особистих кордонів. Усі учасники ставляться до цього з розумінням, не ображаючись на заборону. Такі пари та сім'ї меншою мірою схильні до конфліктних ситуацій, стресів, ненормативних криз.

На наступній схемі показано пристрій взаємодії у дисфункціональних парах та сім'ях.

Схема дисфункціональних відносин у парі (сім'ї)

Стрілки всередині об'єктів означають погане саморозуміння, низький рівень усвідомлення особистих проблем. Кордони кожного партнера та члена сім'ї непроникні, взаємини підтримуються не всіма (наприклад, немає зв'язків між партнерами – матір'ю та батьком). І навіть якщо зв'язок є, то він не завжди буває двостороннім (не завжди є реакція у відповідь).

Патогенез проблем відносин партнерів

Для побудови гармонійних відносин кожен учасник майбутньої сім'ї має пройти кожний етап:

  • формування зрілої особистості - розуміння себе поза різноманітних соціальних ролей, усвідомлення своїх бажань, постановка цілей, визначення собі сенсу життя, вміння насолоджуватися життям;
  • здобуття емоційної та фінансової незалежності від батьків;
  • отримання статусу у суспільстві - здобуття високого звання, посади, рангу, що залежать від особистих та професійних навичок людини;
  • набуття великого життєвого та професійного досвіду;
  • розвиток навичок догляду та залучення партнера.

Відсутність однієї з цих умов може відіграти негативну роль і завадити створенню здорового союзу: обидва партнери можуть мати справу з низкою перешкод.

Якщо особистість недостатньо зріла і людина залишилася залежною від батьків, то вона може називати майбутню тещу або свекруху "мамою", а майбутнього тестя чи свекра - "татом". Це один із маркерів того, що партнер прийшов у сім'ю у дитячій ролі: йому потрібна опіка, захист, він не претендує на розвиток своїх власних опор.

Хтось, навпаки, не зумівши побудувати міцні безконфліктні та родинні стосунки в батьківській сім'ї, прагне втекти звідти до нового партнера у майбутню сім'ю, аби лише звільнитися від батьків. Це також призводить до того, що стосунки будуються без усвідомлення важливої ​​мети - побудови своєї родини.

На процес формування кордонів впливає батьківська сім'я, оскільки довкілля - важлива складова становлення особистості взагалі, визначаючи рівень культури, розвитку, благополуччя. Тому сформованість кордонів безпосередньо залежить від найближчого оточення людини.

Наявність у батьківській сім'ї тільки одного з батьків, людини з важкою соматичною недугою (лежачого хворого, що вимагає щоденного нагляду та догляду) або психіатричним діагнозом ( депресією ) також буде заважати формуванню здорового , нормального світосприйняття, оскільки це завжди відбивається на дитині. У цих випадках він змушений грати соціальні ролі батька чи матері: бере на себе всі зобов'язання та відповідальність за молодших братів, сестер, батьків. Подібне часто відбувається у сім'ях емігрантів: оскільки діти швидше адаптуються до нових умов, вони починають виконувати їх функції. Подорослішавши, такі діти можуть надмірно опікуватися своїм партнером, порушуючи межі його особистості, що призведе до непорозуміння та конфліктів.

Класифікація та стадії розвитку проблем відносин партнерів

Розвиток проблем у парі можна умовно поділити на три етапи:

  • прихований конфлікт;
  • відкритий конфлікт;
  • криза.

Відносини всередині пари завжди прагнуть стабільності, незмінності, збереження сталості. Боячись відкритого конфлікту, будучи емоційно, фінансово залежними чи прив'язаними до партнера, люди можуть довго жити у напрузі, роздратуванні, мовчки погоджуючись із поточним станом справ. Однак напруга має властивість зростати і накопичуватися. Якщо компроміс знайти не вдається, то через нерозв'язні протиріччя назріває відкритий конфлікт. У ньому учасники відносин поводяться емоційно, це дозволяє знизити градус напруги. Він також сприяє самовдосконаленню особистості та пари загалом. Але якщо проблему, що призвела до конфлікту, не вдається обговорити на раціональному рівні, вона залишається і закріплюється, стає хронічною. Згодом такі "хронічні" проблемні точки можуть призвести до кризи.

Сімейні кризи - це психологічні труднощі, які зустрічаються в парах та сім'ях на різних етапах їх життєвого циклу. Розрізняють нормативні та ненормативні сімейні кризи.

Нормативні кризи

З такими кризами стикаються практично всі партнери та члени сім'ї. Вони пов'язані з "поворотними моментами" у відносинах, етапами сімейного життя.

До основних кризових етапів відносяться:

  • Зачаття, вагітність та народження першої дитини. У цей період партнери стикаються з необхідністю перерозподілу своїх ролей виходячи з того, як буде краще дитині.
  • Період освоєння мови дитиною. Іноді один з партнерів на даному етапі не усвідомлює всієї відповідальності за становлення мовленнєвих навичок у дитини і дорікає дружину або дружину за "надмірну" увагу малюку на шкоду стосункам.
  • Налагодження відносин дитини з навколишнім світом - спілкування в садку, школі, адаптація до соціуму. У цей період можуть виникнути розбіжності через розхожі погляди на виховання дитини.
  • Підлітковий вік дитини. Цей період відносин може ускладнитися тим, що у цей час батьки самі перебувають у напруженій ситуації через кризу середнього віку.
  • Зростання дитини, її відхід з дому у пошуках самостійності та незалежності. На даному етапі батьки стикаються з протиріччям: вони хочуть і далі дбати про дитину, вберегти її від небезпек, але при цьому вони повинні прагнути "звільнення" дитини від батьківського піклування заради його ж блага. Відпустивши дитину, батьки можуть мати справу з покинутістю, синдромом "порожнього гнізда". З приходом у сім'ю зятя чи невістки також можуть бути різні конфліктні ситуації.
  • Настання клімаксу у дружини. У цей період організм жінки зазнає значних змін. Це може спричинити різні переживання у жінок.
  • Зниження сексуальної активності у чоловіка. В цей час організм чоловіка старіє та зміняться. Ці процеси також можуть призвести до внутрішньоособистісних конфліктів, які можуть позначитися на відносинах пари.
  • Поява онуків. На цьому етапі також можуть виникнути суперечності, пов'язані з вихованням дітей, точніше, онуків.
  • Відхід із життя одного з партнерів.

У деяких випадках ще одним етапом відносин у парі можна назвати співжиття. У цей період партнери починають більше пізнавати один одного, через що можливі конфліктні ситуації. Вони можуть посилитися у зв'язку із впливом батьків.

Кожен із цих етапів може супроводжуватися важкими переживаннями, тому до них потрібно підготуватися і надалі перерозподілити сили партнерів та членів сім'ї.

Ненормативні кризи

Ненормативні кризи пов'язані з основними етапами сімейного життя. Вони виникають не у всіх парах та сім'ях. Їх розвиток залежить від несприятливих обставин: житлово-побутових проблем, конфліктів з оточуючими, фінансової кризи та ін.

Ненормативні кризи також виникають на ґрунті раптових ("гострих") або "хронічних" труднощів. До "гострих" стресорів можна віднести зраду, банкрутство, тюремне ув'язнення одного з партнерів тощо; до "хронічним" - постійне фізичне або емоційне навантаження, фінансові або житлові труднощі, проблеми у взаєминах із родичами та ін. Все це грає роль потужних стресорів, запускаючи стресову реакцію в одного або обох партнерів.

Ускладнення проблем відносин партнерів

Коли особисті межі однієї з партнерів занадто проникні, може виникнути хвороблива емоційна залежність від коханої людини: відбувається повне злиття особистісних кордонів, людина розчиняється у іншому. Такі відносини є руйнівними для обох учасників. У деяких випадках емоційна залежність від партнера проявляється агресією, тиском, прагненням виконати свої бажання рахунок сил та енергії іншого партнера. Все це породжує тиранію. Виниклу проблему емоційної залежності необхідно вирішувати шляхом тривалої індивідуальної психотерапії.

Не варто плутати емоційну залежність із прихильністю. У разі залежності людина втрачає усвідомлення власного "Я", його самоповага зводиться до мінімуму. Партнер починає відчувати себе особистістю лише тоді, коли починає страждати. Він любить свого супутника, тому що потребує його, не може жити без нього. Прив'язаність посилює особисту ідентичність партнера, його повагу до самого себе. У цьому випадку супутник потребує свого партнера, тому що любить його, а не навпаки.

Діагностика проблем відносин партнерів

На те, що пара є міцною системою, вказують такі пункти:

  • Ціле більше ніж сума двох частин.
  • Всі частини та процеси в парі та сім'ї впливають один на одного і взаємообумовлюють.
  • Система прагне сталості, розвитку та проходить свій життєвий цикл.
  • У системі існує баланс між "давати" та "брати".
  • У системі поважаються всі позиції та права на належність до системи.
  • Система динамічна - постійно шукає відкритості та зростання, пристосовуючись до стресів, і використовує зворотний зв'язок.
  • Правила завжди відкриті та обговорюються.
  • У системі є баланс взаємоповаги: ​​"ми разом" - "кожен індивідуальний".
  • Індивідуалізація забезпечується низьким рівнем тривоги як внутрішньоособистісної, і міжособистісної.

Всі ці пункти можуть породжувати питання та вимагають пильної уваги та дослідження сімейним психологом.

Діагностика пари чи сім'ї

Самодіагностика у межах проблем взаємовідносин у парі навряд чи може бути інформативною. Проте є одна цікава методика, яка застосовується психологами у роботі з парами виявлення особливостей сприйняття. Це сімейна соціограма.

Суть методики полягає у виявленні сприйняття членами сім'ї одне одного. Після виконання завдання партнерами фахівець може зробити висновки про межі та взаємовідносини всіх учасників сімейної системи, виявити "тонкі" місця, побачити деякі автоматизми (патерни поведінки), які можуть стати ключем до гармонізації взаємин у парі.

Фахівець дає партнерам зображення кола та просить кожного учасника сімейної системи намалювати те, якою він бачить сім'ю зараз. Потім просить зобразити сім'ю, який би її хотілося бачити. Якщо другий партнер відсутній при проведенні цього діагностичного дослідження, психолог може попросити присутнього намалювати сім'ю такою, якою її може і хотів би бачити другий партнер.

Коло в даному випадку – це аналог життєвого простору. Кожен член сім'ї несвідомо прагне зайняти в ньому стільки місця, скільки заслуговує, на його думку. У цьому колі кожен партнер зображує фігури, які позначають інших членів сім'ї. Від того, наскільки великими або маленькими, далекими один від одного або зображені фігури, що склеюються, залежить сприйняття ролі інших членів сім'ї.

Завдяки сімейній соціограмі психолог за короткий проміжок часу може оцінити стан сім'ї на даний момент та обговорити результати обстеження із парою.

Діагностика особи

Індивідуальна особистісна діагностика необхідна тоді, коли людина перебуває у конфлікті з партнером чи хронічному стресі від незадоволеності відносинами. Раптова зміна поведінки близької людини без видимих ​​причин може бути викликана внутрішньоособистісними проблемами. Людина може заплутатися в собі, захворіти на депресивні розлади, переживати кризу або проблеми на роботі. У разі слід подумати про варіанті індивідуальної емоційно-особистісної діагностики у психолога.

Лікування проблем відносин партнерів

Будь-яка терапія, зокрема і психотерапія, переважно залежить від віри клієнта у одужання й прийняття відповідальності за подолання труднощів він.

У будь-яких відносинах, навіть найідеальніших, іноді виникають дилеми, конфлікти, образи. Але якщо є сварки, то можуть бути і примирення. Відносини динамічні. Межі людей пластичні. Щиро думаючи про те, що можна дати партнеру, що хороше можна привнести до його життя, як подарувати йому позитивні емоції, людина росте над дитячим егоцентричним поглядом на життя та стосунки. Від зміни способу мислення змінюється і поведінка. Саме особистісне зростання та розвиток може принести гармонію у будь-які взаємини, де обидва хочуть зберегти ці відносини.

Якщо обидва партнери усвідомлюють, що в їх парі відбуваються неприємні зміни, і вони хочуть, але не можуть вирішити їх самостійно, їм варто звернутися до психотерапевта вдвох. Він допоможе подолати страх, розібратися у стосунках. Для кожного клієнта і кожної пари психотерапевт шукатиме персональний підхід.

Потреба в сімейній терапії має бути усвідомленою та мати свою мету. Про мету партнери домовляються заздалегідь. Іноді буває так, що мета одного партнера зберегти відносини, а мета іншого зруйнувати їх. У таких випадках спільна сімейна психотерапія може бути неефективною.

Для сімейної психотерапії потрібна велика сміливість та чесність, а також відкритість до фахівця. Однак у російському менталітеті є особливість - "не виносити сміття з хати", тому похід до сімейного терапевта може бути стресовою подією.

У деяких випадках сімейна психотерапія стає каталізатором розриву відносин, тому що в процесі психотерапії люди можуть усвідомити свої давні страхи або краще зрозуміти свої почуття та бажання.

Щоб побачити результати психотерапії, потрібна мотивація та розуміння, що часом це тривалий, складний та досить болісний процес. Однак він прискорює проходження пари через кризові етапи, дозволяючи швидше прийти до життя, в якому всіх все влаштовує, до відносин, у яких є повітря, є інтерес та повага один до одного.

Прогноз. Профілактика

Якщо обидва партнери усвідомлюють значущість один одного і необхідність постійно працювати над собою та своїми відносинами, залишаючись самодостатнім і частково саме тому привабливим один для одного, то прогноз є сприятливим. Якщо проникність особистих кордонів порушена, і при цьому кожен партнер не намагається оцінити свою поведінку, конфлікти можуть виникати знову і знову, призводячи до криз і серйозних проблем у парі або сім'ї.

За даними вітчизняної школи сімейної психотерапії, для нормального розвитку майбутньої сімейної системи потрібні три складові:

  • Оптимальна кількість розділеної інформації, тобто кожен має право на свої секрети, якщо вони не шкодять відносинам.
  • Певна кількість спільно пережитого досвіду: що його більше, краще для пари.
  • Загальна картинка сприятливого майбутнього: у партнерів має бути єдине уявлення про своє спільного життя, вони мають рухатися до єдиної глобальної мети.

Західна школа сімейної психотерапії привносить більше конкретних деталей до опису необхідних складових щасливих стосунків у парі:

  • Партнери хочуть бути один з одним, тому що кожен із них може бути самим собою всередині цих відносин, відкритись, довіритися.
  • У кожного партнера є відчуття того, що з цією людиною хочеться жити і відчувати життя, що вона приваблива. Є багато спільних цінностей, які поділяють обидва партнери.
  • У парі можна приймати себе, відчувати свою цінність, ставати краще. Партнери поважають одне одного.
  • У парі є спільний сенс, спільні завдання: вони хочуть разом зробити щось для світу, для майбутнього. Є бажання спільно над чимось працювати.

Для досягнення цих чотирьох "стовпів" гармонійних відносин у парі необхідно бути особистісно зрілою людиною, розуміти цілі створення та збереження пари та майбутньої сім'ї, вміти цінувати індивідуальність і цілісність другої людини, її суверенність, поважати її бажання.

Профілактикою проблем взаємин у парі можна однозначно назвати роботу над побудовою особистісних кордонів. Для цього потрібно розвиватися, вчитися розуміти себе, ставати незалежною особистістю, здатною розвивати свій потенціал, намагатися об'єктивно оцінювати себе, свої можливості, значущість для суспільства та конкретної людини поруч.

Вибудовування особистісних кордонів - процес тривалий, складний, але, освоївши його, можна дійти гармонійного життя в цілому та безконфліктних, щасливих міжособистісних відносин зокрема. Треба приймати інших такими, якими вони є, і поважати їхні бажання. Іноді на освоєння цього мистецтва йде все життя - це тривалий марафон із гарантованим результатом у вигляді плідних та радісних стосунків із коханою людиною.

Якщо криза все-таки наздогнала, потрібно почати діяти вже зараз:

  • Не думайте про те, що ви повинні. Якщо кожен готовий віддати більше, ніж може запропонувати інший, то з часом партнери навчаться робити приємне один для одного, вкладатися по максимуму.
  • Не замовчуйте проблему. Почніть серйозну розмову фразою, яка заспокоїть і підбадьорить. Це дозволить стримати непотрібні емоції та стримає імпульсивні прояви темпераменту. Скажіть своєму партнеру, що, незважаючи на проблеми, що виникли у відносинах, вам важливий його комфорт і благополуччя.
  • Будьте правдивими під час бесіди. Скажіть чесно, чого саме ви хочете в ситуації, що склалася і про що думаєте. Це допоможе знайти компромісне рішення.